Lo intento

Te quiero querer. Te juro que quiero.
Todos los días me levanto pensando en que quiero quererte, respetarte, darte todo lo que puedo y sé que puedo darte mucho. Quiero valorarte más que lo que otros te valoran, quiero darte el crédito que te merecés porque sé que sos una persona que tiene mucho valor como ser humano. Sé que detrás de ese envase descartable se esconde una personita frágil, triste, pero muy divertida que necesita TODO mi cariño.
Cada día que pasa me levanto queriendo eso.
Pero VOS me hacés difícil quererte. Vos sola te ponés mal, vos sola maquinás, vos sola no me dejás respetarte o quererte. No me dejas aceptarte.

Vos sola Ary. Yo sí quiero quererte. Lo quiero, pero no lo consigo.
No me voy a rendir Ariadna. No me voy a rendir.

Estúpida!

Estúpida, ilusa, monga...no sé qué adjetivo me califica más. Ni cuál NO!
Para peor, todo es una gran filmación de película dentro de mi cabeza. Nada ha pasado, nada ha sucedido, son todos supuestos. Nada certero.
Pero tengo un millar de explicaciones, de finales posibles, de motivos y razones por los cuáles las cosas son así.
No sé bien por qué me hago tanta mala sangre. No tengo motivos que pesen, ni tengo explicación, ni nada. No sé ni siquiera cómo es tu mirada, como moves las manos o los gestos que hacés al hablar. No conozco tu risa. Pero aparentemente sí estoy segura de que a vos no te pasa lo mismo. Ni ahora, ni nunca.
Ja, es bizarro. Es como un mundo paralelo que aprendo a crear con algunas de las personas por las que minimamente (o no tan minimamente) me intereso.
Y de mientras, me siento mal por interesarme al menos en ese mínimo aspecto que sea.
Sí, ya sé. Mandenmé a la hoguera.
Ni yo entiendo por qué soy así. No entiendo cómo pasó, por qué, cuando. Pero acá estoy, sentada y reflexionando. Triste, seguro, porque sigo pensando lo mismo: que no es como quisiera que sea.
Algo en mi mente me dice "No seas pelotuda, puede ser que pase". Pero no la escucho, la siento lejana. La que la opaca es otra, más fuerte, que me dice "ILUSA!".

u_u

*Locura*

Siento las hojas clavarse en la piel de mis manos.

Pensamientos negros se desprenden de mi cerebro.

Unos ojos blancos que exploran mis rincones.

Miles de abejas atacando la indefensa miel.

Caminaba sin camino y llegaba a la nada.

En el medio de mis pasos piso algo gris y extraño.

-"Mierda! Sólo eso me faltaba".

Corro, corro sin sentido, alrededor.

Unas sombras tétricas se pegan a mis huellas.

Me hablan, me piden ayuda.

-"Ayuda para unos pobres espíritus? Por favor!

La puerta dió un golpe y cayó un trozo de escombro.

Se me encarnó la uña del pulgar.

La agonía de un dolor agudo sube a mi cabeza.

Su figura traslúcida me da náuseas..

Puedo verle todo el interior, todo tan claro.

-"Yo te aconseje que no lo hicieras tan seguido".

La transpiración no me deja ver.

Se me traba el pie en un hormiguero.

Puedo sentirlas recorrerme la carne.

Grito! Grito como nunca antes, pero nadie oye.

Me enredo en las sábanas.

Brutalmente golpeo la mesita de luz.

El frasco de pastillas se vuela al carajo....

Antes tenía la costumbre de escribir en muchas, muchas hojas. Y hace un rato las encontré en una caja, junto con mis viejas cosas del colegio.
Creo que voy a retomar esa rutina descargante y placentera.

Que lindo....

que es levantarse temprano, ir a comprar la ropa para ese cumpleaños de 15 que tenés en dos semanas...
Probarte un par de cosas, quejarte de lo mal que te ves...
Casi casi que se te caiga una lágrima, porque sos lo más exagerada y dramática que hay, aunque siempre en silencio. Ni una palabra a la vendedora.

Antes de irte agradeciendo por lo que reservaste, avisando que volvés a la tarde o al otro día a pagar lo que quedó a cuenta, la vendedora te frena.
Te dice que te nota muy triste, que tendrías que sonreírle a la vida un poco más, que tenés los ojitos apagados todo el tiempo. Agarra un papel, anota el teléfono de un médico (Homeópata) y te dice: "Probá. A mí me salvó de una depresión muy grande. Y vos estás muy triste".

Que lindo, lindo momento...

=' )

Venían siendo días aburridos. Sin sabor. Pesados, sin color, sin nada nuevo.
Pero ahora el viento sopla. Y está llegando la frescura. Y las calles se tiñen de ese marrón/rojizo, amarillento que tanto me gusta.
Y las hojas caen al compás de la brisa que simpáticamente las empuja, y las despega de su hogar anual.
Mis huellas tienen el sonido de hojitas que me acompañan y musicalizan a cada paso que doy. Como si fuera una alfombra de colores, un tapete mágico por donde puedo deslizarme.
En la plaza se siente la paz de la desnudez.
Los árboles se elevan con sus brazos en plegaria a este cielo grisáceo que los sabe comprender, sin ese manto verde que los cubría.
Las bufandas y los abrigos de a poco irán tomando presencia.
El frío me llena el alma.
Los días se vuelven un poco más claros (Para mí).
Ya no me molestan tanto.
Al fin..
Llegó el Otoño. Llegó con su magia para barrer un poco el polvo que va dejando el verano.
Llegó para sanar algunas heridas.
Llegó...y espero que para quedarse. Un buen tiempo.

Yo sabía que por algo no borraba este blog.
Tengo ganas de taparme con una almohada la cara y gritar bien fuerte, de meterme abajo de las sábanas y no salir más. De no tener que levantarme otra vez con mi pesada mala onda, a arruinar los días que siguen.
Me canso de ser yo, de ser esto en que me convertí, esta cosa apagada, quejosa, mala onda, siempre a la defensiva, siempre con una queja.
Me olvido a veces de agradecer las cosas que debo agradecer, y me olvido a veces de decir las cosas que debería decirle a cierta gente.
A vos, que nunca vas a leer este blog porque no sabés ni tocar el mouse: POR QUE no me escuchás cuando te hablo? Por qué me ignorás a veces? Sabías que duele?
Ah, pero duele más todavía porque yo le doy la importancia que no debería. Me acostumbro a querer creer que vas a escucharme siempre o entenderme siempre, y en una boludez tan chica como mi felicidad por lo nuevo que empiezo, no estás. Te das cuenta? Si fuera sobre la facultad te pondrías re feliz de que te diga lo bien que me va, lo mucho que me alienta el profesor, todo. Pero no es de la facultad...debe ser por eso que te importa un pito.

Más allá de eso siempre me dijiste que lo peor que hay es "meterse" con alguien que es peor que uno. Con alguien que tiene más problemas, más cerrado, whatever. Bueno, yo te escuché cuando me lo dijiste y entendí por qué me lo decías.
Pero te hago caso? No. Acá estoy, a veces, poniendome así de mal por alguien que a veces me da menos pelota que vos. No sé si porque es así, o porque no sabe qué decirme, o porque está en otra...qué se yo. Pero es cerrado. Es medio [bastante] seco. Es perseguido, paranoico, depresivo, desganado. Me quiere explicar alguien por qué me gusta alguien así? Porque yo no entiendo.

Quiero ser yo y disfrutar mis fines de semana yo, como a mí se me canta. No quiero ir a un cumpleaños que no quiero, o hacer algo por obligación para no quedar mal. Ahora que tengo los tiempos más apretados otra vez, me gustaría disfrutar mi poco tiempo libre como YO quiero. Y como no puedo...me estoy poniendo histérica.

Y vos, querida amiga, después no te quejes que NADIE te escucha o que NADIE te entiende, si cuando alguien (Yo) intenta estar para vos, me cortás la cara porque no tenés ganas de hablar. O será que conmigo no es la misma amistad? Será que conmigo no podés hablar como con otras personas? Será que el título de "mejor amiga" se perdió en el tiempo y espacio?. 18 años de amistad, querida. 18. Y te siento asquerosamente lejos. Y vivís en mi barrio. Y nos vemos a veces. Y la lejanía me duele, porque de vos no la quiero esperar. Aunque la suelo esperar de todo el mundo....

Y es así la vida. Espero, y espero, y sigo esperando. Por qué no levanto el culo de la silla y marco el cambio, MI CAMBIO? No sé que espero, no sé qué señal, o qué milagro divino.
HOY es hoy, y hoy debería empezar.
Así que empiezo por explotar. Por escribirlo. Por no perder dentro mío todo esto que sentía.

Este blog no se borra. Vuelvo a usarte, querida descarga. Para esos momentos en que no puedo descargar en otra parte. O que simplemente...no quiero.