Fué un instante. Corto, quizá fueron unos segundos, un minuto. Estaba parada en una de las tantas rocas que había en ese lugar, mirando hacia el lado del mar...sublime, espirituoso, golpeando con fuerza para hacer notar su poderío.
Y me quedé mirandolo, observandolo todo, la delgada y difusa línea que marca el horizonte. La luna estaba tapada por las nubes de la tormenta que se avecinaba. El viento tenía un extraño y melancólico olor a lluvia, a humedad, a magia.
Él estaba atrás mío, contándome sobre ese hermoso lugar.
Y duró un segundo...cerré los ojos y me concentré en el sonido del silencio. Me concentré en el sonido de las olas golpeando, de la marea creciendo, mientras podía sentir la humedad del aire besándome la cara.
Hacía mucho tiempo, mucho tiempo, que no me sentía tan viva en un segundo. Había olvidado lo bien que se siente disfrutar de esos pequeños momentos en el que reloj se detiene un poco, y todo se transforma en una extraña magia envolvente.

(Gracias por llevarme a ese lugar...)
:)

(Se abre el paréntesis:
Siento miedo a no poder volver a ser esa persona que era antes. A no poder sacarme los miedos, a no poder dejar de ser tan pesimista en todo, a no poder confiar en alguien ciegamente como alguna vez pude. Podré alguna vez volver a confiar en alguien como lo hacia antes? Esa confianza de estar dispuesta a jugármela, a poner las manos en el fuego, a ver en esa persona a alguien con quien me gustaria compartir miles de momentos y de situaciones.
Utópico. Ahora lo veo como toda una utopía.
Me cuesta abrirme, me cuesta confiar, dejar que alguien "entre" y vea lo que tengo adentro, lo que soy. Quizá por miedo, por protección. Para protegerme de lo que pueda pasar. Para protegerme de lo que no quiero que pase de nuevo. Quizá porque simplemente soy una estupida que pueda cree que todo el mundo es igual. Pero que va...si lo creo.
Encerrada atrás de esta fachada quiero creer que estoy protegida. Pero en realidad no es asi.
No sé si quiero confiar mucho en la gente, porque no sé hasta que punto es bueno. Pero a veces me gustaría dejar de ser tan pesimista, de estar tan a la defensiva, de arruinar las cosas solamente por cosas que "creo" que puedan suceder.
Me cago en la gente en realidad. Me cago en lo que la gente se hace entre si, en lo que le hacen a otros, en lo que predican, en lo que muestran.
Amigos que cagan a otros amigos, parejas que se engañan entre si, gente que mata, gente que miente a diestra y siniestra, gente de mierda. Hay de todo.
Y me estoy yendo por las ramas. Me desvirtué de lo que estaba hablando. Pero al final todo se reduce a lo mismo.
Yo confiaba. Yo reía todo el tiempo y no pensaba en el que dirán. No miraba atrás ni adelante, miraba el ahora. Despreocupada, simpática, si tenía un mal día trataba de ocultarlo para no lastimar a quien tuviera cerca. Y todo tenía otro color.
Dónde quedó todo eso? Carajo, que quiero volver!
:se cierra el paréntesis)

Me, Myself and...

Cosas que quedan en el tintero, hay muchas, siempre. Cosas que escribo en papel pero asi se quedan, en la agenda, en el cuadernito o en el papelito que tuve a mano. Cosas que nunca posteé en mi otro blog ya que creo que no daría con el perfil de tipo de escrituras que decidí poner allá. Por eso hago este, sin comentarios, simple, sobrio, quizá hasta un poco triste.
Sin comentarios porque nada más es algo que quiero quizá compartir con alguien que no conozco (O tal vez si!) pero sin que opine...sonará egoista, quedará como que no me importan las opiniones. Lo único que quiero es poder expresar acá todo ese otro lado que llevo adentro, toda esa parte misteriosa, triste, apagada, retraída: todo eso que me cuesta sacarme de adentro.
Acá está. Con un poco de ayuda en el template (Lo quería simple, pero los de blogger ya son demasiado simples), y asi empiezo lo que debería haber empezado hace mucho.
Expresarme.