LadyOfWinterSnow

Yo sabía que por algo no borraba este blog.
Tengo ganas de taparme con una almohada la cara y gritar bien fuerte, de meterme abajo de las sábanas y no salir más. De no tener que levantarme otra vez con mi pesada mala onda, a arruinar los días que siguen.
Me canso de ser yo, de ser esto en que me convertí, esta cosa apagada, quejosa, mala onda, siempre a la defensiva, siempre con una queja.
Me olvido a veces de agradecer las cosas que debo agradecer, y me olvido a veces de decir las cosas que debería decirle a cierta gente.
A vos, que nunca vas a leer este blog porque no sabés ni tocar el mouse: POR QUE no me escuchás cuando te hablo? Por qué me ignorás a veces? Sabías que duele?
Ah, pero duele más todavía porque yo le doy la importancia que no debería. Me acostumbro a querer creer que vas a escucharme siempre o entenderme siempre, y en una boludez tan chica como mi felicidad por lo nuevo que empiezo, no estás. Te das cuenta? Si fuera sobre la facultad te pondrías re feliz de que te diga lo bien que me va, lo mucho que me alienta el profesor, todo. Pero no es de la facultad...debe ser por eso que te importa un pito.

Más allá de eso siempre me dijiste que lo peor que hay es "meterse" con alguien que es peor que uno. Con alguien que tiene más problemas, más cerrado, whatever. Bueno, yo te escuché cuando me lo dijiste y entendí por qué me lo decías.
Pero te hago caso? No. Acá estoy, a veces, poniendome así de mal por alguien que a veces me da menos pelota que vos. No sé si porque es así, o porque no sabe qué decirme, o porque está en otra...qué se yo. Pero es cerrado. Es medio [bastante] seco. Es perseguido, paranoico, depresivo, desganado. Me quiere explicar alguien por qué me gusta alguien así? Porque yo no entiendo.

Quiero ser yo y disfrutar mis fines de semana yo, como a mí se me canta. No quiero ir a un cumpleaños que no quiero, o hacer algo por obligación para no quedar mal. Ahora que tengo los tiempos más apretados otra vez, me gustaría disfrutar mi poco tiempo libre como YO quiero. Y como no puedo...me estoy poniendo histérica.

Y vos, querida amiga, después no te quejes que NADIE te escucha o que NADIE te entiende, si cuando alguien (Yo) intenta estar para vos, me cortás la cara porque no tenés ganas de hablar. O será que conmigo no es la misma amistad? Será que conmigo no podés hablar como con otras personas? Será que el título de "mejor amiga" se perdió en el tiempo y espacio?. 18 años de amistad, querida. 18. Y te siento asquerosamente lejos. Y vivís en mi barrio. Y nos vemos a veces. Y la lejanía me duele, porque de vos no la quiero esperar. Aunque la suelo esperar de todo el mundo....

Y es así la vida. Espero, y espero, y sigo esperando. Por qué no levanto el culo de la silla y marco el cambio, MI CAMBIO? No sé que espero, no sé qué señal, o qué milagro divino.
HOY es hoy, y hoy debería empezar.
Así que empiezo por explotar. Por escribirlo. Por no perder dentro mío todo esto que sentía.

Este blog no se borra. Vuelvo a usarte, querida descarga. Para esos momentos en que no puedo descargar en otra parte. O que simplemente...no quiero.