Moi

Tengo la inseguridad hacia las personas porque creo que todas van a lastimarme de la manera que ellos lo hicieron. De la manera cruel en que decidieron irse de mi vida sin que yo les diera permiso, permiso que aún no puedo concederles porque internamente no los dejé ir.
Tengo la inseguridad de volver a confiar y querer tanto como los quise a ellos y que al final un día me claven el puñal y me dejen de regalo más desconfianza/inseguridad/miedo que la que aún a unos años de haber sucedido, no pude perder.
Soy de esas personas que siempre tienen un buen oído, una buena palabra a mano, pero en cuanto tengo que hablarme a mi misma las mismas cosas me pierdo. Soy de esas que escuchan mucho y se escucha poco. Que se preocupa mucho por como están los demás y poco de cómo poder volver a estar bien yo (Si es que alguna vez lo estuve del todo).
Una vez me entregué completamente en alma a una persona y nunca lo volví a hacer. Porque no se me presentó la oportunidad de volver a sentir una seguridad para poder liberarme. Pero a veces no sé si esa seguridad pueda darse o si en realidad no sería que uno tiene que, de todos modos, jugarse, porque de eso se trata todo: De un juego. De un ida y vuelta, de jugarse a que la cosa salga o no salga y vivir con el resultado. Creo que no juego porque tengo miedo a vivir con el resultado....Tengo miedo a volver a sentir esa soledad. A volver a sentirme identificada con la frase "He vivido en soledad rodeada de multitud".
Me presiono mucho con la facultad, y todavía no sé por qué. Y al presionarme tanto, a la primer piedra chiquitita con la que me cruzo, se me cae todo.
Creo que lo que más quiero en la vida es a mi perra. A los 15 días de traerla, estuvo a punto de morirse por un principio de moquillo. Esa semana que estuvo internada en la clínica fué sin dudas una de las peores semanas que me tocó vivir. Solamente 15 días de convivir con ella, y sentí que se me iba a caer el alma si la veía partir. A casi dos años de eso, puedo decir que este peluche que tiene vida propia puede entibiarme el corazón con solamente mirarme un minuto. No sé que sería de mi sin los animales. No sé si yo "sería" algo sin los animales. Es por eso que elegí la carrera que elegí, es por eso que uno de mis sueños es tener un refugio cuando sea grande, es por eso que trabajar en un refugio mediante FABA el año pasado fué sin dudas una de las experiencias más gratificantes que me tocó vivir.
Me considero una persona sumamente dificil. Muestro generalmente una cara de lo que soy y me guardo el resto. Pocas personas pueden saber lo que realmente estoy pensando o sintiendo, porque me cuesta muchisimo abrirme. Necesito desesperadamente a veces contarle a alguien lo que me está pasando por la cabeza pero me bloquea ese sentimiendo de desconfianza que he sembrado hace tanto tiempo. Me guardo tanto todo, que hay días en que simplemente escuchar una canción o colgarme 5 minutos a pensar X cosa me hace estallar en lágrimas. Y me siento sumanente vulnerable, sumamente sola, sumamente desprotegida.
Nunca sentí amor de un hermano. Nunca sentí lo que es tener un "hermano" con todas las letras de la palabra, que me acompañe, que me escuche, que me grite, que me abrace, que me diga que me quiere, que soy tonta cuando estoy mal, que está feliz cuando estoy bien, que esté conmigo en todo lo que hago, que esté a mi lado siempre. Tengo 4 hermanos. Y sin embargo, asi lo siento.
Es impresionante como logra cambiar una persona en un giro de 180 grados, a ser casi lo opuesto a lo que solía ser, solamente por las cosas que le pasan en el camino. Me gustaría creer que uno puede vivir su vida a su manera sin que lo externo le afecte pero creo que sería muy dificil que las cosas sean asi, sobretodo si uno tiende a regalar pedacitos de si mismo a los demás. Es inevitable sentirse diferente luego, si con el paso del tiempo los pedacitos de van perdiendo. Y al final uno no quiere regalar más pedacitos. Yo si quiero regalar pedacitos. Pero es un deseo bloqueado. Y los pedacitos que aún no están, se pueden aunque sea esconder, tapar? Porque yo no los puedo tapar ni esconder ni olvidar. Es como una operación que en algún momento un mal movimiento o un tirón nos hace doler y nos hace recordar el feo momento de la operación: un momento de soledad o de filosofía solitaria o con compañía me hace volver a sentir el dolor de esos huequitos. Es algo que me molesta muchisimo. Quiero pisar el pasado.
Hay momentos en que sin motivo ni razón, soy sumamente feliz. En que miro alrededor, y digo "Soy feliz". No puedo decir que sean muchos esos momentos...pero cuando suceden, es una sensación de libertad absoluta que me hace sentir completamente viva.
Si cuando me levanto veo que está lloviendo muy fuerte o hay tormenta, siento que ese va a ser un bien día. Amo la lluvia, me resulta fascinante, extremadamente placentera. Al igual que una noche mirando el cielo, que un día de viento fuerte, que caminar por la playa de noche. Tengo una gran debilidad por lo que se refiera a "naturaleza" en general. Son otros momentos en los que también me siento increiblemente viva.
No me gustan los domingos. Siento que aunque estuviera en una isla desierta completamente abandonada sin noción del tiempo y del espacio, podría decir exactamente que día es el domingo, lo siento, lo huelo, lo percibo en el aire. Me hacen pensar, los domingos. Hoy es domingo, y me encuentro escribiendo esto, en este espacio, para mi, para vos, para el que sea.
Y sigue siendo domingo por unas horas más.